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最后想说的话  

2013-09-22 23:30:41|  分类: 寻觅心迹 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这三个月的假期,休息,看《我结婚了》,办理各种手续,看日剧学日语,看《老友记》,又去了医院做针灸,和家人聚会,奶奶80大寿,四年后再一次和家人一起过中秋,给弟弟过生日。

其实生活不会有太多大惊大喜,我一直以来都觉得我对家人没有太深的感情,在我脑海里,没有血浓于水的概念,我珍惜真正懂我的人,我珍惜真正给我快乐的人,仅仅陪我度过难关的人,也总是因为最后没了什么共同话题都渐渐的淡了。

但其实我也没撒谎,难过的时候,是真心的非常感谢有人在我身边关心我陪我忽略悲伤,感谢的言辞怎么说都不过,只是有些东西记录在纸上,说进人心里,也许留下了太深刻的印象。所以我不再说,不再告诉你们我超感谢的心情,但其实是感激并不是友情和爱情的基础,心灵契合和有话说才是,时间便是最好的证明。

也许我对朋友的要求太苛刻,也许我自己本来就话少,也许我的想法有时候会比较奇怪

有时候我会难过,难过自己为什么会如此冷血,不能对家人好点吗,不能对家人热情一点吗,不能在受到表扬的时候谦虚几句,在受到误解的时候解释几句么

我不知道是什么封住了我的嘴,我有时候挺搞不懂自己的

甚至有时候都不知道自己在想什么,后知后觉绝对是我对感情反应的最佳描述

所以,我将第一次 写下 我看到的我真正的心

大学四年,前一半我自娱自乐,后一半我自怨自艾,就是说,我的大学基本上没人参与

就谈恋爱的那一段,我都是迷迷糊糊的就开始了,却又优柔寡断的拖了很久

其实我记忆力很好的,很多琐事都能记很久,而现在想来,我唯一不太有记忆的居然是谈恋爱的那段时间

然后终于得以解放,就好像我的那段生命是被别人操控的,别人让我开始,别人让我结束,就是这样

但并不是没有意义,因为这段经历决定了我后几年的发展,如果没有这一段时光,我不会去日本,我不会想到这世上有这样想法和我如此大相径庭的人存在

我第一次如此深切的感受到世界之大,感受到现实的残酷和不讲情面

我第一次如此深刻的认识到这世上我自己才是自己真正的靠山,不可以那么单纯的依赖和相信一个人,不可以让别人决定我的未来

我大学的精华部分,绝对是最后那几个月,正式分手后的那段日子

当我欣喜的发现那些端倪,心里美滋滋却从没想过为什么会那么美滋滋

我没有否定你们眼中那个我的男朋友,因为我觉得如果我有个男朋友那我就不可能对另一个人有好感,那是因为我对某个人有好感却不想承认自己的感觉

对,我唯一顺其自然的一次全然被别人掌控,其他几乎都是我自己各种不确定不表明态度不正视自己的感觉或者就是太确定太正视自己的感觉急着也想确定对方的感觉,然后就把事情搞砸了。。这样说显得好像有很多次似的。。最后想说的话 - はらだちゃん - 私の家

总之我就是情商很低。。但是我真不想再做这种事后想起不堪回首的事情了

一谈到感情问题,我的文笔绝对下降好多个数量级,说不出也写不出文绉绉的话了

总之就是,能够遇到这样一个懂得我需要保护,看我一眼就能让我觉得我的心情瞬间全被理解,有时候相同到都不喜欢吃鱼的程度的人,给我不仅仅是初恋般单纯的喜欢的感觉,更因为那种难得的相似感擦出的小小火花

我相信每段感情都有着无法替代的特殊性,而这次是我最最想要的爱情形态

时间很短,也许我没有了解的还有很多很多,但有时候会去想,如果没有前一段感情,如果不去日本,我会不会收获一段很美的爱情。

但答案是不会,我又要说星座了,因为你们俩有些方面真的很像,如果不是前一段感情,你遇到的我可能不会那么轻松的跟你谈论美女,应对你的那些那些话题,可能不会了解和关心那么多政治上的东西,可能会无法理解你对青霞的决绝,可能是个一点儿都不理性总是看表面就下决定的超固执超极端的任性小女孩……

当然你还要去美国,虽然只有一年。

总之就是没有办法在一起,但我不后悔遇到你,也不后悔我在快要离开的时候才那么确定这一切。

就是有点后悔没有跟你多聊聊。。

嗯,其实也没什么,我信的是缘分,一切随缘

说出来好多啦~祝好!感谢~最后想说的话 - はらだちゃん - 私の家
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