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矫情不能当饭吃  

2015-01-01 21:44:37|  分类: 寻觅心迹 |  标签: |举报 |字号 订阅

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在不久之前,我意识到一个问题。

我从来都想不清楚自己的想法,表达不清楚自己的想法,总会让别人觉得我是个很难搞的人,因为总是闷不啃声不喜欢表达自己。虽然现在想起暑假时发生的所有事,都觉得恍如隔世,但那确实是第一次让我清楚地意识到这个问题。突然就会开心的哈哈大笑,又突然就会好像不开心一样一句话不说坐在那里,要说在这世上找个懂自己的人很难,要找个懂我的人应该会难上加难吧,因为我自己都不太懂得我自己。

很多年前,大舅推荐我读一本讲哲学的书,叫《苏菲的世界》,故事很不错,但哲学的讲义参杂在故事里依旧很枯燥,唯一让我印象深刻的是那三个问题,我是谁,我来自哪里,我要做什么。我曾经写过一篇关于我到底是谁的文章,起因主要是自己祖籍和出生地不在一个地方,又不会说任何方言,而刚到大学却发现其实大多数人都是会讲方言,突然觉得自己孤苦伶仃毫无依靠,而那时的我刚刚好又爱上旅行,爱上四海为家的感觉,至于我到底来自哪里,归属于哪里,似乎就并不那么重要了。可能这就是我喜欢写文章的原因,我可以借助着写这个过程慢慢的理清自己的思路,让我从写之前的思维混乱心情低落抵达到写完之后的豁然开朗。而我一直没有停止的原因,就在于其实我从来没有真正的想清楚过,我是谁,我来自哪里,和我要做什么。

有时候对我来说,想清楚这三个问题真的太费脑子了,就像把自己丢进了哲学的漩涡。而关于我为什么想不清楚,那可能只是因为出生的时候受到月球引力的影响太强或者太弱吧。

也有可能我心里住着一个小恶魔,我本能的不想把它放出来。

还是他说得对。我其实特别喜欢粘人,但就是要装作很清高。我其实特别善良天真,虽然是有那么些小心眼儿,但绝对无害,可我的高冷总是会把别人吓到。我有时候总是想着别人,就把自己给忘了,然后却经常什么也得不到,还要被带低帽子。自己黑灯瞎火的时候又琢磨琢磨就轻易的把自己琢磨哭了,好不容易找个人哭诉得来的结果却是最亲近的人也觉得我错了。天真的我在饭桌上分享学校的趣事,就我自己笑得跟花儿一样,他俩就像在看一个疯子。我接一个电话他们就能在背后嘀咕却从来不直截了当的问我,还要怪我什么都不说。我把自己武装的很健全,却最是需要别人的肯定。

你能想象当别人提起家中趣事,轻松的说出前女友前男友的时候,我竟然有一丝丝羡慕的心情么。我需要有个人鼓励我说出一切,接受我的一切,告诉我其实我没有那么糟糕,但谁会费那心思非要让我说出我不想说的秘密。我还是感谢那个人,虽然一切发生的那么不应该。

是,可怜之人必有可恨之处,不用说,生活是最公平的。

抱歉,新年第一天,不小心又想了些有的没的。我不知道未来多少年后的我还是不是这么糊涂,但我依旧在努力deal with it.

good luck for me!

 And happy new year.
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